过完年才几天呀,维持了30度左右的天气就这么长了...整个人烦躁不安着,也许跟天气有很大的关系,我这样安慰自己着...

      表妹今年发来问候:最近怎么样了?我回,跟天气一样...  

      无常的,烦燥的,不安的,不爽的, 热得让人郁闷的天气...晚上也睡不好,不是被蚊子骚扰,就是忽然醒来,脑子里有一些无关紧要的事搅着,断断续续,迷迷糊糊的,都不知道自己是清醒状态还是睡梦状态,很期待天明,天明时又困得很想睡觉...每天为很小的事想大叫,每天会为很简单的事情想不开,还为生意惨淡而没有心情,却无能为力....沉默着,没有去争吵的力气...却被认为在生气.嗯.我没有什么好生气的,要生也是在生自己的闷气罢了...

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       忽然找不到在网络的重心,面对着电脑,换车位,偷果实,买奴隶...除了重复这个弱智的游戏外,我不知道我还能干嘛了.也不知道我还想干嘛.对网络上的所有事似乎已经打不起精神了.多久没有人和我聊天了?多久没有写这些只有自己才懂的文字了?多久没有和老朋友打招呼了?多久没有结交新朋友了?感觉一切都在乏味中继续着,思想里多一种情绪叫厌倦,然后就对所有事物打不起精神来了...

      我不知道我是怎么了,或许这只是我每隔一段时间就忽如其来的莫名忧伤吧...总还是喜欢一个人躲着,享受这一时半会的宁静,一时半分会的堕落...思绪里只放着我自己,感觉生活还是在一个人的时候.那些感伤的歌词,还是那么对味,还是可以把我带入其中,偷偷的感动着...

      我想做的很多,只是总没有去做.也许某猪说得很对:网络似乎是你的唯一乐趣,也是你心情的空间.也许吧...我的心情只能是在文字表达出来.还不习惯与人一一对的分享想法,分享心情...我还是在做那个安慰别人的人,不懂得怎么接受别人的安慰.我固执并执着着,我不知道这能给我带来什么好处,但我知道这样可以把我藏起来,不让别人发现我的弱小.

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      一直随心所欲的过着,从来不去考虑后果,考虑别人的感受,考虑明天的路怎么走,考虑若干年后会是怎么样的...
      今天却开始讨厌起自己来了,好像这样的生活很丢人,居然对自己这样的生活怀疑起来了...我这样懒散的性格错了吗?我影响到谁了吗?也许不是一个人的原因了.我居然开始在考虑了...


     若若,拉下我...

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    我是一只玻璃瓶里的幽灵.我可以看到外面的一切，外面的一切也可以看到我，但是我感觉不到外面的冷暖，外面也感觉不到我的伤感...一直来我都以这样的心态看待着一切...

    忽然发现好久没搞房间卫生了.其实说那个是房间有点过了,准确来说那只是我睡觉的地方而以,因为只有睡觉时间呆在那罢了.在整理书的时候,忽然发现一本日记本.拿出来看着...这是毕业那年的日记,开始就记录着我那年毕业时无奈,没头绪,想要找工作却找不着工作的复杂心情.想要谈恋爱却不敢放胆去爱...18岁而以,就说着自己长大了,不用靠老妈支付生活费了.呵呵.其实回想这几年来,我没有什么变化,只是心理比以前更平静了.我懂得更平静的看待一切了.一页页的翻看着我的日记,呵呵,那三年,没什么特别得意的,就是写了三本日记,搞不好,字就是那时候练得漂亮的.哈哈...虽然不是连续写的,但每篇也不短...也许当时时间太多了.只能这么打发...看着内容,那些经历还会在脑子里,我几年好像都没有改变什么,也没有什么特别新鲜的记录了.就是这么平平淡淡的过着.还是老样子,看来我现在的性格不是上网太多影响的.原来一直来我都这个样.只是唯一改变的是,我已经习惯在网上写日记而以,不再提笔了...也许我还是应该拿笔练练字去的,总觉得写出来的字会更亲切些,因为字型可以看出我那时的心情.因为我看到有篇生气时的日记就把字写得好丑了.哈哈.

      我还是老样子,总活着自己一个人的世界了.还是同样喜欢偶尔一个人自己呆着,写自己想写的字,听自己想听的歌,可以没有任何人陪着.越是喧闹的环境里思维就越清晰,总能特别平静的想一些事,好像周围都是透明的,与我无关的.我可以在熟悉的人面前表现得很开朗活泼,也可以在陌生人面前装着很深沉.甚至可以省到不说一句话...我总是站在自己角度看待问题,总在等待别人认真待我,而我却对别人爱理不理.总不会主动的关心对方,只是一味的想为什么对方对自己不好.总把所有事憋在心里,就算很在意也不会说,就算很喜欢也不会说.就是能逃避就逃避着,能不主动就不主动着...我总是这样伪装着自己.其实不是我坚强,只是我特别脆弱,害怕受到伤害而以.我把自己包着紧紧的.就算天掉下来了.我也是在看好戏一样.有时也发现这样活在自己的世界里很累.但我不知道我能和谁去说...死撑着,不想让谁进入我的心里,就是害怕某一天会遍体鳞伤...

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     在春天这个多变的季节,服装业的淡季,我也不知道我要干嘛了...闲着很无聊,用两天时间看完了一部连续剧,一部短短的连续剧就诉说了人家两三年的生活,真够快的...

     <<命中注定我爱你>>...台湾偶像剧总是拍得那么浪漫,巧合得有些不现实.可还是看得很入迷...也许每个女孩心底都有一个这样的浪漫爱情故事吧.但能不能上演就又是另一回事了.也许就是这样平淡的过完一辈子了...

     几年前我也曾经幻想一些浪漫发生在我的身上,也许有一些浪漫已经发生在我身上,只是开场以后就草草结束了吧...平淡的过了几年后,我已经不再有这样的幻想了.总认为这样的浪漫只会发生在若若那种小女生的身上而以.而我...也许不需要这些.现在我只是想很简单的找个人和我很平淡的过完下辈子得了,期盼不了什么繁花似锦的生活了...也许我已经没有选择的机会了.就这么顺其自然下去吧...

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      又是无聊的一天开始,年后进入淡季,我也就是一整天的坐在电脑前无所事事的渡过一整天...电话忽然想起,娜打来的电话,想来她也是无聊了...懒洋洋的接起电话...

     "喂..."

     "你说,我去浙江好不好?"

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为什么还会如此孤单无助...为什么没有人能帮帮我...

顺说我在装可怜...我说我真的很可怜...虾米说她帮我...我说完全不指望你...

其实也不是什么大不了的事...就是忽然的特别强烈的感觉无助...找不着出口...

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天气太热了.再加上是服装业的淡季,整天无聊的想到处去走走...好友打来电话说,走吧,我们去北海过生日...我说好呀,反正现在也不忙.班里的群又在吼,想一起去玩玩,我觉得也挺好的.哈哈,反正我也闲着...人家说,生意淡薄,全靠赌博,像我这种对吃喝嫖赌不感兴趣的人,只是想去见识下人家说好玩的地方,到底是不是真的好玩而以...

    MS现在实在太热了,不是去玩的最好时机.让我去玩我会选择秋天去玩的...嘿嘿,今年计划要去凤凰玩一次,已经计划好久了,今年要去完成的.和表妹一起.去看看传说中人家说很漂亮的古城.还有人家说去了凤凰就会变成凤凰,哈哈.凤凰是什么东西?

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我的耐性在一点一滴的被消磨着...我面无表情时就是我最郁闷的时候.这算是很生气吗?表情出来的最多也就是没有表情,我没有骂也没有多说什么...隔壁家的嫂子说,你给她们什么面子,给我早就把她们骂了...我还是无语...

     坐在网吧几年,混在网络这几年.我很多时候在自己和自己说话,很多时候在打字消磨时间.在网吧时也基本上不用说话,差点就要把说话的本能给退化了...今天遇上两个试了我一大堆衣服的女人,两套裙子,四件衣服.五条裤子...穿得好好的在照镜子,结果把衣服抱出来放在桌上,就说不太喜欢.就转头走了.唉.这世道什么人都有.我算是长见识看到了这么多形形色色的女人了...还有试了一堆衣服.然后随便捡了一件还个价.那个价直接不到进货的一半,气晕头了...还是接着无语...好像我应该采取什么行动才行...应该辩论点什么...可是,我还是没有说,只是接着用大半个小时来整理这些乱七八糟的衣服...唉...

     感觉有点糟糕...

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